剛晓寕;菲℡の大夲营

       昨晚他回家之后，聊了很多，心里很安慰。

       明天就要见面了，明天开始，我的老公，回来了，我觉得一切都值得，所有的痛苦都不算什么，他回来了。

       朋友们说我是这个世界上最大胆的女人，还有谁能像我这般火热。我笑了，我会一点点的把他融化。

       我将不会再写日记，我要一心一意的努力，努力改正自己的缺点，努力让他为我感动。

       说好了礼拜五说这周出来的事情，我等啊等盼啊盼，不敢再去打扰他，等他来约我，可是，可是到现在，一点消息都没有。发了消息说，早点回家吧，还有事要说。也没有回声。

       在哪里呢？在干什么呢？除了等，我还能做什么呢？听着QQ上陆续不停的敲门声，每次都忍不住看看是不是他来了，每次都失望。

       心，又痛了。

       今天我突发奇想的给他取了一个新的绰号，老K，觉得老K读起来比较霸气，和他的英文名比较像，而且现在他真的很牛逼了，能让我菲菲这样的人，只有他，他是这个世界上最牛逼的人，我要开始仰视他崇拜他了，不管是他的气场，还是他的才能。

       于是我通知了朋友，以后提到他就叫他老K，总觉得，有了新的开始的话，我该给他一个专属于我的称呼。我是什么呢，我就是红三，一颗火红的心，这辈子给他当小三子使唤。什么都是新的，心里比较舒服。不久以后，朋友们会问道，你和老K什么时候结婚啊，或者，周末活动，和你们家老K一起来啊。想着想着笑了，哎，我就是一花痴。

       我是

       上班真的是越来越无聊，读书时候的梦想是要做一份有挑战的工作，朝九晚五，活得精彩，长大后看着这样的工作，望而却步，太累了。现在的工作，没什么大事，每天都重复着一样的事，早早上班，早早下班，吃吃饭逛逛街聊聊天看看书，无非就是这些消遣。

       连续两天都是临晨一二点睡觉，好累啊，身体马上就给我脸色看了。看着18岁时候的照片，再看看现在的，老了。我经常会问自己，还剩下什么？这样一问，就觉得自己好可怜，还剩下什么呢？好像就快什么都没有了，青春慢慢离我们远去，想着想着就难过了起来。

       现在，我要换一种方式，我要问自己，你拥有什么，恩，菲菲，

       今天是三八美女节，单位吃饭抽奖唱歌，恐怖的事情来了。昨天晚上我做了一个梦，梦到我抽到了4号，拿到了特等奖，今天，我真的中奖了，虽然抽到的是32号三等奖，于是我就开心的和大家说，我做梦梦见中奖我还真的中奖了，不过我梦里是拿到了4号特等奖，我就问他们谁抽到了4号，最后，真的，太恐怖了，主任宣布特等奖是4号，所有人都对着我尖叫。我，竟然，真真实实的有了预感的能力。

      那是不是表示，上天也开始给我一些眷顾了呢，从大年夜，一直很倒霉，我是不是，该转运了呢。

       吃饭真的是麻烦事，因为领导们都要来敬酒，说什么都不准不喝，除非你准备生小孩，小毛小病的，

       老同学要去日本读书了，觉得她这个年纪还出去读书，婚姻肯定是尴尬掉了，剩女再向她招手，希望她能在她喜欢的日本找到好的归宿吧。为了今天的聚会，我还翘班了，两点半就溜回家粉刷打扮，穿得很少，但是一点也不冷，真的不冷。

       人不多，就四个人，李姗姗来迟，就没见他怎么笑过，状态不是很好，这不是个为朋友践行该有的表情，他说工作很累很忙，电视台嘛，难免的，说是这几天要做三百页的PPT，工程浩大啊，吃完饭还要继续去加班。感觉他真的很累，笑的神经都很难牵动。

       凡当上了华谊兄弟时尚文化传媒有限公司的公共关系专员，现在是吴彦祖老婆的经纪人，不错，

       总是说，不爱了，总是说，恨你再出现，总是说，我在哪里关你什么事，总是说，不要问，总是说，有什么事。

       别说了，再说我就要哭了，总之我是一个人，默默走回家，又静静关了灯，最后你是否会再说，你是爱我的。

       我把他弄得好难过，我抓着他不放对他来说是痛苦。我对他说，我真的，没有再自大了，不会再孩子气的抓着你说你是爱我的只是你自己不知道，你不可能不爱我的，因为我已经很明白的知道你对我可以有多狠心，我只是还觉得，你心里总有一个位置是我的，只是这样而已。他说对，三年了，不可能没有位置。

       电脑真的是很让我头疼，昨天网又上不去了。昨天思思请吃饭，算是提前过生日意思意思，随便吃了点。吃吃饭打打桌球，一个晚上就过去了，晚上回来，网又上不去，气愤的睡觉了，第二天打开包包，才发现本来昨晚要报名个考试的，结果来不及了，算了，反正本来就不想考，当是上天安排的吧。

       睡下去没睡着，手机上着开心和大家侃了一会。思思说她很忙，朋友不开心在倾诉，问我怎么样。我说，思思，其实我到现在为止一直是撑着，就像以前读书时候跑八百米，一圈又一圈，跑到后来都不觉得累了，但是一到终点坐到地上，彻底放松之后就站不起来了，我不敢哭，真的不敢，我怕我一歇斯底里的哭好之后，就再也爬不起来了，彻底瘫了。她说，你真的是太累了。

       今天吃了好多生煎，减肥啊，菲菲啊，不能再这么吃了，你真的想没人要吗？

       这两天是怎么了，老是这么困，春天的关系吗？一大早就想睡觉了，就差没趴在桌子上。我们的阿卷人还真的是很好的，思思也不错，单位里能碰到好朋友，不多。希望我们永远能这么真实。

       昨天他的签名改成了0.000049，我不知道是什么意思，他不肯告诉我，后来想到，我可以百度看看啊，然后知道，和我猜的比较接近，就是一个概率。人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0.000049。

       要有多纠结，才会冷落我这么久。我不是不知道，只是放弃不了。

       我们，为什么明明知道不该伤害最爱自己的人，却还是不停的在伤害。我告诉他我爱他就不行，就算他爱我，这话也不能从我口中讲出，因为从我口中讲出，是对他的轻视。何况，他已经不爱我了，我说，其实我知道你不爱我了，我们有的不是爱，只是感情。他说对。

       很想说下去，但是知道再说下去他肯定又会排斥，我想说的是，爱和感情，有谁能真的把它们分开？我一直一直自以为懂很多，自以为了解很多，自以为感情的事无非就是这样，大道理一套一套，有人感情出现问题都来问我在我发表意见后觉得听君一席话胜读十年书。其实，感情这个东西，如人饮水，冷暖自知。这个世界上永远不会出现两段一样版本的感情。

       今天早上很意外的下雪了，本来克制住找他的心突然想要第一个告诉他，下雪了。总觉得下雪了，好像我们就在另一个世界，然后心里满满的，只想着下雪的浪漫，忘记周遭所有的一切。

       一天都很忙碌，今天办事的人比较多，感觉忙忙碌碌的，书也就看了一章。我总觉得，他想趁现在多玩玩，期限一到，就要回来对我负责了，希望真的只是这样，哎，可能我又白痴了。

       最近我的身体好像不被我关注了，咖啡还是喝，控制不住。今天妈妈突然说，我们喝点酒吧。我很想了想说，还是不要了，你忘记我身体不好啦。我妈估计是旅游玩太HIGH了还没冷静下来。哪有妈和女儿说喝点酒吧，可能是

       我在想，我除了痛苦，我还剩下什么？一个人的时候，真的会有从楼上就这么跳下去的想法，人在绝望害怕无助的时候，这都是正常的想法，不是傻，这个想法，是控制不住的。有的时候我心痛到，想要把它挖出来，这么多天过去了，他没有进步，我也没有。

       以前的我，是他心里的宝宝，随时随地都能找到他，现在会故意关机了，说是不想被打扰，这对我来说真的是折磨，折磨，比肉体上的痛一千倍一万倍，爱着一个人，他却不爱你，而两个月之前还是那么爱我，还是说，其实只是我自己觉得他一直很爱我呢？心痛的感觉，他不是不知道，却还是这么狠心的让我痛。我对他说，我的心就这么点，你看着伤。我也想知道，他可以伤我到什么程度。

       这几天发生了好多事，妈妈出去旅游不在家，倒霉的我电脑也坏了，绝望到不行，他还是过来了，过了一夜，早上送他上车，自己再去上班，如果以后一直能这样多好，多好。

       我感觉他对我稍微温柔点了，可我还是怕，看不到他的头像在就怕，他让我安心的过一段时间，这段时间过了就好，但是我真的想了一千次一万次，为什么非要过了这段时间呢？他究竟在等什么呢？越想越怕，那个梦真的是像冤魂缠身一样。眼泪止不住的往下流。只有那个晚上，他在的那个晚上，我睡得很安心。我不知道是不是该为这好不容易得来的一夜安心而庆幸。

       每次出去都说是和同事，什么时候关系这么好了

       今天是第10天了，三分之一的日子过去了，可是总觉得他没有什么进展，心里很急，很急。

       日有所思夜有所梦，可能我真的思的太苦太累太揪心，昨天晚上那一梦，已经不知道是第几次了，心痛的醒了，看了看时间，三点半，痛出了一身汗，真的一身汗，太可怕了，不知不觉他已经沉到了我心里很深很深很深的地方了，没有淡忘，反而更深。上了QQ发现他还在，加班真的很辛苦。10天了，我终于忍不住了，我怕，我真的怕这个梦，我不顾一切，歇斯底里的说：“老公，我真的很心痛。”一直不敢和他说，但是这个梦，让我没有了所有的力气，我就是一个受了伤的女人而已，我也会受不了，我也需要人照顾。我好辛苦！

       今天又买了好多东西，这两天一直一直就想要买东西，控制不住，不买东西实在没事做，一句话，空虚。只有买买东西能够让自己心理实一点，很悲剧，今天在回来的班车上，闭着眼，眼泪还是差一点流出来，睁开，眼睛周围湿湿的，头一直转向窗外，这心事，只有我一个人知道，也不能让别人知道。不是说，当一个女人脆弱的时候哪个男人伸出援助的手，女人便能轻易的喜欢上他吗？怎么对我一点用都没。

      妈妈周四就要去成都了，今天又提醒我了，她不在的时候别往外跑，太平点待在家里。突然想到，上一次我妈去日本，他下班来了我家吃饭，我做给他吃，他洗碗，他不会，我教他了，做的还行，他说我妈做的炸猪排好吃。想着想着不敢想了，因为那感觉太幸福了。我想一辈子在旁边看着他洗碗。